Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

Верхнее псто

Я - гей.

Вы встречаете меня каждый день везде и всюду, даже не подозревая об этом - вопреки лелеемым вами стереотипам я не делаю макияж, не ношу женскую одежду и туфли на каблуках, не говорю о себе в женском роде, не виляю бедрами при ходьбе, а слово "противный" употребляю, только когда говорю о запахе протухших продуктов или грязных носков.
Collapse )

Мой недоаутинг

В предыдущем посте я упоминал, что к моменту, когда я начал встречаться с мужчинами, мой брак не просто трещал по швам, а по факту прекратил существование. Я уже несколько лет жил и работал в другом городе, и, так как жена наотрез отказалась переезжать ко мне, всё мое взаимодействие с семьей заключалось в том, что я гасил кредиты, высылал деньги на жизнь и изредка приезжал на выходные. Я подозревал, что у жены есть любовник (ранее были прецеденты), но прямых доказательств не имел. Впрочем, мне особо некогда было об этом думать, так как моя работа была очень нервной и ответственной, я пропадал на ней сутками без выходных. Сделать с ситуацией я все равно ничего не мог, поэтому до поры до времени просто задвигал все нехорошие мысли подальше. Однако в этом мире все конечно, и настал момент, когда мне пришлось уволиться с иногородней работы и вернуться на родину.

Собираясь возвращаться, я очень серьезно обдумал, что делать дальше, и решил все-таки попробовать восстановить семью. У нас был общий ребенок, у меня остались приятные воспоминания о том, как счастливы мы были когда-то... К тому же у меня все еще сохранялись какие-то чувства к жене, да и почти 8 лет совместной жизни просто так не перечеркнешь. В общем, я удалил все гей-контакты, все аккаунты на сайтах знакомств и хорнет, призвал на помощь удачу и поехал домой.

Увы, из моей затеи предсказуемо ничего не вышло. Жена даже не пыталась скрыть, что моему возвращению совершенно не рада. Мы пробовали обсуждать перспективы наших отношений. Она предложила не ебать друг другу мозг и жить вместе, но каждому своей жизнью - только чтоб зарплату ей отдавать не забывал, ага. Это был такой хороший удар под дых.

Спустя где-то месяца полтора я, вернувшись с работы, нашел жену пьяной и в каком-то очень странном настроении. Оказывается, она взломала мою электронную почту и нашла в ней давнюю переписку с мужчиной, где были его интимные фото. Я про эту переписку совершенно забыл и потому не удалил. Она выплюнула все это мне в лицо. Если честно, я не ощутил особого раскаяния, так как за 4 года до этого точно таким же способом обнаружил, что она мне изменяет - око за око. Да и мои подозрения, что она продолжает ходить налево вопреки своим клятвам, за это время превратились в уверенность. Еще через 2 недели я получил неоспоримые доказательства ее измены - прочел переписку в телефоне. В тот же день я собрал вещи и ушел к родителям. Об истинной причине ухода я им решил не говорить, о чем предупредил жену, рассчитывая на какие-то остатки порядочности и здравого смысла.

Но через день грянул гром. Мать, вопреки моему запрету, позвонила жене и стала задавать вопросы. Жена в ответ, не стесняясь в выражениях, сообщила ей, что ее сын извращенец, что у нее есть компромат, который она в случае развода представит на всеобщее обозрение.

При всей моей искренней и горячей любви к маме я не могу сказать, что горд ее реакцией на эту новость.

Как в этой ситуации поступил бы я? В первую очередь защитил бы сына. Я бы спокойно напомнил, что, угрожая, можно словить нехилые последствия. Например:

- при разводе разделить пополам обязанность по выплате кредитов на общую сумму более 1 млн. р., что при зарплате в 20к означало бы для моей жены полное банкротство;

- быть выселенной приставами из моей купленной до брака квартиры;

- потерять работу (жену трудоустраивала моя мать через свои связи).

По-моему, весьма крупные козыри. Однако они все так и остались в колоде. После разговора с женой мама перепугалась, сразу же позвонила мне на работу (!!!) с вопросом "Это правда?!" и занялась выяснением обстоятельств. Вечером она ждала меня дома - зареванная, почерневшая, пахнущая корвалолом и повторяющая: "Какой позор! Как ты мог?". Мне иногда кажется, она предпочла бы, чтоб я спился, проворовался, убил кого-то, лишь бы не был геем.
Мы много говорили. Но, к сожалению, услышать друг друга нам не удалось. Стереотипы, реноме и нежелание терять повод для гордости в моем лице оказались для матери более значимы, чем моё счастье. Опять же, ее гораздо больше заботило, что, вступив в войну с моей женой, она потеряет связь с внучкой. Лейтмотивом всех наших бесед была довольно грубая манипуляция "Ах, как же я умудрилась воспитать педераста, в чем же я ошиблась".
После трёх недель непрерывного прессинга, рыданий, рассказов о том, какую подряд ночь она не спит, переживая мое падение, душеспасительных бесед и упрёков, что я эгоистично поставил под угрозу репутацию всей семьи, я сдался и сказал, что все это был эксперимент, который я повторять не собираюсь. Отцу мы ничего не сказали.

Сейчас порой жалею, конечно, что упустил возможность раз и навсегда разрубить этот гордиев узел. Но в то же время понимаю: случись что с матерью из-за этого, я бы корил себя всю жизнь. Опять же, я отдаю себе отчет в том, что даже если бы я настоял на своем, мой образ жизни никто бы не принял. Например, полноценно представить семье своего любимого человека я бы не смог - его бы просто не впустили в дом. Уже не говоря про то, что мотать мне нервы на эту тему мать не перестала бы до конца своих дней.

В общем, сейчас мы все делаем вид, что ничего не было. Родители пытаются убедить меня еще раз жениться и родить еще детей - к этой теме сводится каждый наш разговор, что, конечно же, порой бесит до крайности. Успокаивает лишь то, что я снова нашел работу в другом городе и строю свою жизнь так, как считаю нужным, вопреки всем увещеваниям.

Вот такая история, мальчеги.

Женатый гей. Каково это

Я женился рано по сегодняшним меркам - в 23 года. Признаюсь честно, свою ориентацию я на тот момент в целом хорошо осознавал и даже принял. Однако:

- я не имел настоящего гомосексуального опыта (подростковые забавы с друзьями типа совместной дрочки и "а давай попробуем пососать" я в расчет не беру - этим занимаются очень многие натуралы в таком возрасте);

- я воспитывался в традиционной, крайне гомофобной семье под жёстким контролем и не представлял, как реализовать мои пристрастия, хотя знал, что я такой не один на свете. Интернет тогда только начинал входить в повседневную жизнь, смартфонов не существовало, а до появления "Гриндра", "Хорнета" и "Баду" оставалось еще больше 10 лет. О таких вещах, как "плешки", и прочих способах знакомства оффлайн я даже не догадывался. А если б и знал, то ни за что не решился бы ими воспользоваться;

- в школе я был объектом травли по поводу ориентации, поэтому приучился держать себя в узде и больше всего на свете боялся как-то себя выдать. Мысль об опасности гей-жизни была вбита в меня почти что в буквальном смысле;

- в ранней юности я чаще влюблялся в девушек, чем в парней, и перед женитьбой был уверен, что искренне люблю свою будущую жену;

- внушенная родителями картина мира предполагала, что у меня обязательно должны быть дети;

- я был твердо настроен идти по гетеросексуальному пути, потому что считал, что женщины как сексуальные объекты мне тоже интересны. Это сейчас я понимаю, что интерес был чисто заместительным - я просто не видел возможностей реализовать и тем более легитимизировать перед родными свой интерес к мужчинам.

Отдельно хочу остановиться на явлении, которое я бы назвал "матримониальное насилие" - по аналогии с "репродуктивным насилием" по отношению к женщинам, когда на них оказывается давление с целью побудить их рожать детей. Так вот, "матримониального насилия" я, несмотря на свои желторотые тогда 22 года, успел хлебнуть. Как только я получил диплом о высшем образовании, всё семейство вдруг резко озаботилось отсутствием у меня постоянной девушки и стало интересоваться планами насчет женитьбы. Ну, да, логично. До 22 лет не позволять мне искать подработку (надо учиться!), требовать быть дома в 9 вечера, запрещать походы в ночные клубы, ночевки в молодёжных компаниях и загородные поездки без взрослых, контролировать круг общения, под микроскопом рассматривать каждую особь женского пола из моего окружения, выспрашивать детальные подробности каждого свидания, проверять потребляемую мной печатную и видеопродукцию на предмет содержания эротического контента... И правда, почему же у меня нет девушки?
Меня донимали душеспасительными беседами на тему того, что я все каникулы и выходные провожу дома (продолжая не пускать в клубы и далее по списку). Расписывали ужасы одинокого существования в старости. Приводили "примеры из жизни", как старые холостяки на четвертом десятке вынуждены были жениться абы на ком, так как всех хороших женщин уже разобрали. Хором изобразили фейспалм, узнав, что в школе бальных танцев мне в партнерши назначили замужнюю женщину 30 лет, а не свободную девицу примерно моего возраста...
Ну, вот скажите, что мне было делать? Сказать "отстаньте от меня - я люблю мальчиков", не имея ни финансовой возможности уйти и жить самостоятельно, ни необходимых для этого навыков? В лучшем случае я бы в ответ получил многомесячную истерику и вынос мозга на тему аморальности и мерзости моей природы, а также резкое ужесточение контроля над моей жизнью. В худшем меня могло ожидать принудительное лечение у психиатра. Оставалось либо лепить разные отмазки либо огрызаться. Инфантильная позиция, не спорю. Но так меня воспитали.

В конце концов, когда мои родственники поняли, что разъяснительная работа не помогает, они организовали мне знакомство с девушкой сами. Девушка быстро взяла меня в оборот, и через 3 месяца после знакомства я объявил родителям, что готов сделать ей предложение. Все были счастливы.

Я так подробно останавливаюсь на всём этом, чтобы дать ответ на вопрос, часто задаваемый женатым геям: "А нахрена ты вообще женился, если знал, что голубой?" И я уверен, что моя история далеко не уникальна - думаю, немало парней-геев женятся под влиянием похожих обстоятельств.

К сожалению, ничего хорошего из этой затеи не вышло - мой брак был, мягко говоря, не безоблачным. Я считаю, что сильно виноват перед бывшей женой в своем мужском невнимании, которое проистекало в том числе (но не только) из того, что с годами мой интерес к мужчинам только усиливался. Первые пару лет наш с женой секс был вполне удовлетворительным на волне чувств и новизны - жена была моей первой и единственной полноценной половой партнершей, не считая пары невнятных, ничем не закончившихся попыток переспать с девушками до знакомства с ней. После рождения ребенка всё стало сходить на нет. Я отчаянно и по нескольку раз в день мастурбировал на фото голых мужиков, поэтому в постели с женой уже ничего не хотел. Мне приходилось представлять кадры из гей-порно, чтобы кончить, исполняя супружеский долг. Я мечтал, чтобы меня сжимали в объятиях волосатые руки со стальными бицепсами, а не нежные маленькие женские ручки. Я хотел в рот крепкий горячий член, а не клитор. Я испытывал настоящие муки, находясь рядом с привлекательными мужчинами - мои мозг и яйца взрывались от нереализованных желаний. Я даже зарегистрировался в разделе знакомств на гей-портале, но дальше пары фраз ни один контакт не заходил: заложенные с детства моральные принципы не позволяли мне всерьез попытаться завести интрижку на стороне. На восьмом году брака я всё же заобщался с одним мужиком. Мы обменялись телефонами, договорились о встрече (пришлось дома соврать, что нужно выйти на работу в выходной), но в самый последний момент меня сожрала совесть, встречу я отменил и общение прекратил. Просто не мог представить, как буду обнимать жену руками, только что державшими чужой член, и целовать губами, распухшими от чужих поцелуев...
Лишь спустя несколько лет я всё же решился сорвать запретный плод. Но к тому моменту мой брак был чисто номинальным: я успел поймать жену на измене, мы не жили вместе, виделись в общей сложности две недели в году, сексуальные отношения окончательно прекратились. В общем, я считал себя уже свободным человеком, хотя де юре всё ещё был женат.

Несмотря на то, что результатом брака стала моя горячо любимая дочь, я очень жалею о том, сколько времени потерял, прежде чем нашел в себе силы реализовать свою природу. Вспоминая семейную жизнь, я всегда говорю: "Отмучался". Именно поэтому у меня не получается осуждать геев, которые изменяют женам с мужчинами. Учитывая, какие обстоятельства побудили меня жениться, какие противоречия разрывали мне душу в течение многих лет, я считаю женатых геев в большей степени жертвами, чем преступниками. Каждый в такой ситуации выживает, как умеет. Я лишь желаю всем достаточно душевных сил, чтобы начать строить жизнь так, как велит их естество, а не так, как диктуют навязанные кем-то ограничения...

Дожил до светлого часа...

Дочь советуется, какую ей сделать причёску. Папа - главный гид по стилю в семье, блядь :)))

Даже бывшая жена норовит узнать моё мнение о каждой новой шмотке, хотя при расставании усердно поносила меня за ориентацию и презрительно фыркала, что у меня одежды больше, чем у девицы на выданье.

Ну, а дочь... Дочь фанатеет от Тейлор Свифт и хочет такую же стрижку. Пытаюсь мягко отговорить. Интересно, получиццо ли?